....  conto alla rovescia. si ricomincia da capo. torno a casa, dopo aver vissuto praticamente sola per qualcosa come 5 anni. avrò tutto vicino: cavallo, genitrice e persino il lavoro (nuovo di pacca)! la cosa che mi spaventa? cominciare da zero, dovermi creare amicizie dal nulla, dovermi riabituare all'umidità e alla nebbia forte che qui vicino Como non c'era....e all'odore di letame.....
però comincia un nuovo ciclo di vita....e le cose che avevo chiesto, grazie a Giove, le ho ottenute tutte.
e così.... graziosa Cassano aspettami....tra un mesetto passeggerò col mio Sleipnir sulle rive del tuo fiume.....

Amor, ch'a nullo amato amar perdona, mi prese del costui piacer sì forte, che, come vedi, ancor non m'abbandona.

ora che tutto andava bene, ora che finalmente eravamo felici......ti portano di nuovo via da me! altro che nodo karmico da sciogliere! sono incazzata col destino, sono fuori di me stasera, non capisco + niente. so solo che ti vorrei qui e sempre.

ma com'è possiblile che io non riesca a trovare un cazzo di bilocale ammobiliato da queste parti libero subito?????

Dopo i festini degli ultimi giorni non so in che stato tornerò a casa......e soprattutto.....non ho poi cosi tanta voglia di tornarci! mi sto riabituando alla mia vecchia vita...
.....beh ma sleip mi manca, lo ammetto.....uffi.

E' già il 3 giorno, ma sto così bene che sinceramente ho poco tempo per scrivere e connettermi. E' meraviglioso tornare a casa....

unico inconveniente.....mi sn ustionata.....sigh

ma come fai? è bastato parlarmi per rendermi serena...... hai un dono.....

ci sto ricascando.è stato tutto cosi veloce....e alla fine questa febbre che mi sta distruggendo so cos'è....ma non so come guarire. sto veramente male.a 360 gradi. e oggi anche sleip era sul depresso andante. l'ho rivisto dopo + di una settimana.....e non era mai uscito dal box, quindi teoricamente avrebbe dovuto correre come un pazzo e sgroppare a piu non posso. e invece niente. camminava un po', a testa bassa.....e mi seguiva. voglia di vivere 0. sembra quasi che ci capiamo lui e io. la cosa che mi fa incazzare di + di questa febbre è che mi sento talmente debole da non riuscire a prendermi cura di lui. lo sto abbandonando e in realtà abbiamo bisogno l'uno dell'altra per stare bene. ma non reggo fisicamente....non reggo.

mi sono ammalata nuovamente. e mi sebra di tornare indietro, a quando avevo 17 anni.febbre per un anno, che non scende, che non se ne va. mi sento a pezzi.

sono cambiate tante cose.....gente che entra ed esce dalla mia vita, poi rientra, riesce...insomma, le solite cose a cui sono abituata da anni.....le solite cose cicliche che mi devastano....e il caos totale nella mia testolina. e cosi magari sarebbe il caso di entrare in analisi e vedere cosa non funziona a dovere.

ecco perchè s' è impennato anche oggi. ha un maldischiena povero tesoro! e vai di muscoril! fortuna che oggi è venuto il veterinario a dargli un occhio..... e così fisioterapia pure per il mio Sleipy ....

uffi domani torno già al lavoro! sigh! spero al + presto di mettere le fotine della passeggiata a cavallo di ieri con tex .....a mangiare le ciliegie direttamente dagli alberi come ai vecchi tempi! e tirare nel prato al galoppo a più non posso....che ricordi!!!

Mi preparo per domani.....Faccio ritorno alla gentile città eterna..... quella che un po' sento come casa, quella che è ancora in grado di emozionarmi fino in fondo e di farmi sentire ....in uno stato + che particolare. è una città magica e la rivivrò con una persona speciale.... nella città sacra a Venere è ad AMOR che renderò omaggio.

non so se piangere o se ridere perchè è una cosa di per sè indiscutibilmente comica. Due su due. nomi, storie,comportamenti. non voglio buttare altri 5 anni al vento.altrimenti arrivo ai 30 col cuore a pezzi.è che la vita è ingiusta. stavo con una persona eccezionale. non c'era nulla che non andasse. eppure boh.....avrò sbagliato qualcosa.ed eccomi nella solita, vecchia, trappola.

 

E ora sei il mio migliore amico....chi lo avrebbe mai detto che mi sarei sfogata proprio con te ....che per 5 anni mi hai fatta sentire come mi sento adesso. non + a causa tua ovviamente (cosa che mi risulta alquanto strana! mi ci ero abituata) quale ironia.....

ecco che la mia vita si ripete fatalmente a schemi. è che ne ho le palle piene di sclerare così....sempre la stessa storia.....sempre cosi fottutamente ciclica. ho troppi limiti o troppi nodi karmici da districare...mi sa che non ne uscirò per ora.

Ok.... tornando al mio essere nuovamente single....per fortuna ho il mio mezzo maschio! si, amo il mio cavallo....lo ammetto. lo amo un sacco. Io penso che se non ci fosse lui....che vita tristeeeeee! si certo, ogni tanto mi disarciona come ha fatto ancora l'1 maggio, facendomi cadere sull'unica spalla buona che mi è rimasta (ma solo perchè era un po' più brioso del solito, mica intenzionalmente!!!), sigh! però Sleip è il mio antidepressivo naturale (un po' come lo è stata tex tempo fa), lui è dolce da coccolare e allo stesso tempo mi permette di scaricare lo stress e l'adrenalina.....è un tesoro di puledro. Quando lo guardo mi si illuminano gli occhi....poi.....boh, sta diventando sempre + bello....i muscoli definiti, il pelo + scuro e lucido.....è il mio cavallo di miele!
L'ho portato nel bosco per la prima volta. la prima passeggiata fuori con lui....è stato bravissimo. e sinceramente una bella passeggiata mi mancava.erano secoli che non ne facevo una. un giorno da ricordare. sono piccole cose che mi permettono di andare in giro con un sorriso stampato in faccia nonostante il mondo mi stia crollando intorno......il lavoro mi fa schifo, sono lontana da casa, ho appena chiuso una storia e mi sento in colpa perche lui è una persona eccezionale......eppure....beh eppure uscire con sleip mi da diritto ad essere felice. non rinuncerei a lui per tutto l'oro del mondo.

Non so se essere triste o accettare con filosofia di essere una frana come compagna. Spesso nella vita mi sono sentita un assurdo aborto di Ofelia e M.me Bovary, decisamente malriuscito....beh rieccomi qua. ho sentito un sacco di: NOOOOOO NON PUOI FARLO..... o di: TE L'AVEVO DETTO!La verità? io della mia storia non rimpiango proprio niente. anzi tornando indietro rifarei esattamente le stesse cose. e quello che penso del mio ex, che sia una persona unica ed eccezionale, anzi mi correggo.....la persona + bella dentro (e fuori) che io abbia mai avuto la fortuna di incontrare sulla mia strada.....io lo penso ancora. e lo pensero sempre. Solo che sono ancora troppo Ofelia Bovary per fermarmi qui e dire: ok, sono arrivata. troppo semplice per una che come me si complica l'esistenza. non so perchè sia finita. non c'è una ragione e ho rinunciato a cercarla perchè tanto so che non c'è. se così è.....così doveva andare.